“Oggi mi sento giù”. “Ho un peso sullo stomaco”. “La mente è confusa”. I pensieri straripano, la mente avverte vuoto oppure, al contrario, turbolenza. Quotidianamente nel lavoro, in famiglia, nella scuola, entriamo in contatto con richieste di aiuto che provengono da persone in ansia, tristi, depresse, arrabbiate. Che fare? Mettersi a dare consigli? Fuggire? Fingere? Comunicare stati d’animo generati dalla vita quotidiana come la confusione, la rabbia, la tristezza, l’infelicità, è molto importante perché aiuta a riconoscerli e trasformarli. Ma perché siano comunicati occorre rivestire i panni della persona in difficoltà, stabilire empatia, conquistarsi la sua fiducia. E tutto questo richiede un atteggiamento di ascolto profondo.

La comunicazione ecologica presenta le metodologie fondamentali per creare una comunicazione democratica all'interno dei gruppi: come superare giudizi negativi, dogmatismi, monopoli, approssimazioni, astrazioni vaghe, dispersioni dannose, rivalità con altri gruppi, ecc.; passo dopo passo, fornisce una guida concreta per esercitare una "critica costruttiva", per la "risoluzione dei conflitti", per lo "sviluppo dei progetti", per la "cooperazione con gli altri gruppi". La speranza è che i movimenti che nella società civile operano per il cambiamento - ecologisti, pacifisti, donne, comunità, consumatori, anziani, portatori di handicap, adolescenti, minoranze... - possano applicare queste metodologie per meglio valorizzare il potenziale di ciascuno. Anche gli insegnanti, i genitori e i lavoratori potranno trovarvi le idee per trasformare il diffuso senso di frustrazione in un serio lavoro per il cambiamento.

Si dice “relazione” ed immediatamente si pensa al coniuge, al compagno, ai figli, agli altri parenti. Forse anche alle altre persone con le quali si vive e si è legati più intimamente. E, invece, spesso non consideriamo che, accanto alle persone più direttamente influenti per la nostra vita, ci sono molte altre che, magari esterne alla ristretta cerchia familiare, ci condizionano. E parecchio pure. Siamo in relazione anche con loro. Anzi, da un certo punto di vista, hanno ragione i mistici e i poeti e i filosofi: tutti siamo connessi con tutti. Una sottile trama di relazioni ci tiene insieme. Allora ciò che conta è come si vive questo legame. Le relazioni si possono migliorare ma anche deteriorare e ciò dipende da ciascuno di noi. Perché, in fondo, ciascuno è sempre il responsabile ultimo delle sue relazioni e niente può sottrargli l’opportunità di agire per modificarle. In fondo, mutiamo davvero la realtà, proprio agendo sulle nostre relazioni.

Prima o poi la maggior parte delle persone si ritrova ad essere leader. Si diventa, per esempio, genitori, con una posizione di guida nei confronti dei propri figli; o insegnanti e quindi leader di una classe intera. È un leader chi diventa capoufficio, coordinatore di una organizzazione, responsabile di una particolare iniziativa, direttore di un campo scuola o, perché no, sindaco di una città. Le situazioni, insomma, che richiedono ad alcuni di diventare punto di riferimento per altri sono molteplici. Ma, delle innumerevoli persone che assumono questi diversi ruoli di leadership, quante possono dire che si tratta di un’esperienza davvero gratificante? Quante incontrano resistenze e ostilità? Quante si scoprono impreparate a gestire la complessità delle responsabilità legate al ruolo che ricoprono e si sentono inappagate?

La prima violenza che destabilizza la nascita della vita nella nostra cultura è l'interruzione traumatica del rapporto madre-bambino sin dai primissimi istanti di vita. La separazione violenta del neonato dalla madre, imposta dalle moderne tecniche ospedaliere di gestione del parto, viene poi ripetuta spesso orgogliosamente nel corso della vita neo-natale. In realtà queste traumatiche privazioni infantili spesso costituiscono le premesse per la formazione di individui ansiosi, sradicati, aggressivi. A partire da un’originale esperienza di condivisione con una tribù di indios venezuelani, l'autrice rilegge in queste pagine il nostro contraddittorio rapporto con il bambino, speso devastante perchè privo delle più spontanee esperienze di continuum come la posizione dell'in-braccio, l'allattamento al seno, ecc...

È qualcosa di estremamente paradossale: nella misura in cui ognuno di noi è disposto ad essere se stesso, scopre non solo di stare cambiando, ma che le persone con le quali si relaziona stanno cambiando anch’esse. (Carl Rogers). Conselling consapevole è diventato un best-seller nel campo delle relazioni di aiuto […] Il suo successo è pienamente comprensibile poiché Pete Sanders è riuscito felicemente a raggiungere un obiettivo ambizioso: fornire al lettore una panoramica chiara e comprensiva dei principali approcci al counselling ed allo stesso tempo rendere comprensibile l’esplorazione del sé […] Notevole è la capacità di Sanders di coinvolgerci in riflessioni che definirei doverose per tutti coloro che si interessano alla promozione del cambiamento; sia per coloro che si avvicinano per la prima volta al counselling e vogliono sviluppare le conoscenze, le capacità e le attitudini necessarie per accogliere e sostenere le persone che un giorno a loro si rivolgeranno; sia per coloro che da tempo praticano o insegnano counselling poiché troveranno che la fatica di Pete Sanders non è stata spesa invano.

“Non ho pensato neanche per un attimo che avessimo fatto cose che avrebbero avuto un impatto di portata mondiale. Ciò che abbiamo fatto è stato mostrare che il cambiamento è possibile, che la riconciliazione è possibile, la riduzione delle tensioni è possibile se è presente un clima centrato sulla persona, facilitante. E questo vuol dire moltissimo per me. Quello su cui abbiamo lavorato è più essenziale della soluzione dei problemi; abbiamo lavorato per aiutare le persone a comprendersi l’un l’altra, a comunicare l’una con l’altra, e questo, sento, rappresenta una base molto più realistica per la soluzione delle questioni specifiche.”

Questo libro ci aiuta a capire come e perché ci sentiamo frustrati all’interno di una relazione amorosa ed offre una prospettiva nuova per diventare più felici e per vivere il rapporto di coppia e le relazioni con gli altri in maniera più piacevole. Una guida per tutti coloro che vogliono ottenere il meglio dalle loro relazioni. È un libro che vi cambierà la vita, che siate o non siate in coppia.

La teatro-terapia offre a tutti coloro che vivono una situazione di disagio fisico o psicologico, la possibilità di esprimere e confrontare le proprie difficoltà, ma anche le proprie emozioni, con altri “attori” e con il pubblico, riscoprendo se stessi in modo sempre nuovo, creativo e avvincente. La rappresentazione della propria storia attraverso il personaggio interpretato è l’occasione per realizzare, da parte dell’attore, un proprio percorso di crescita e di guarigione. Sul palcoscenico viene così rappresentata la nostra vita e si cerca la risposta ad alcune fondamentali domande: “chi sono?”, “che cosa faccio qui?”, “dove posso andare?”.

Duecento pagine di cruda verità per un libro che racconta senza mezzi termini l'esteso potere dei pedofili, mostri protetti dall'omertà di chi sa ma non dice e dalla crudeltà di chi ascolta ma non crede. Un documento di tagliente denuncia sociale scritto da chi quotidianamente lotta in prima fila a favore dei bambini e che si rivolge a tutti quanti noi, chiamandoci a combattere sullo stesso fronte. Perché solo attraverso la consapevolezza di ciò che veramente accade possiamo salvare i nostri figli e con essi il nostro futuro.

Eigen in questo libro ci incoraggia a guardare, e per quanto possibile affrontare, le ferite prodotte dai legami di cui abbiamo bisogno per vivere. E la terapia, dandoci l'occasione di rallentare le cose, di rielaborare momenti di ferita/rigenerazione, può essere un modo in cui la vita cerca non solo di riparare i danni e disintossicarsi, ma anche di arricchirsi e rigenerarsi.

Quando gli eventi umani si accumulano e diventano incontenibili l'emozione può implodere risultando nel negativismo, nell'autismo e nella paralisi della psicosi. La mappa per uscire dalla psicosi è focalizzata sul trovare l'affetto nella psicosi, collocarla entro il corpo del paziente e, infine, esprimerla a parole nel contesto della storia di vita del paziente, portandolo così alla coscienza.

In questo libro viene analizzato il concetto di pisellismo, sinonimo di fallicismo che di primo acchito sembra essere riferito alla sola sfera sessuale, dimostrando invece che la competitività e il confronto esasperto condizionano le relazioni sociali. Quante infinite gradazioni ha il verde di un pisello e quali verità si nascondono sotto le foglie del “legume”?(...)

Una disciplina dello spirito e dell'anima che oltrepassa i confini della psicologia, intesa come scienza limitata allo studio dei puri meccanismi mentali. Il sapere simbolico e segreto dei mondi interiori; Le vie dell'esoterismo per comprendere il proprio Io e giungere al Sé; L'ecospiritualità per vivere in equilibrio con l'ambiente nel suo ordinario quotidiano e nella sua dimensione trascendente.