Il metodo “Marte e Venere” indaga, da oltre venticinque anni, le profonde differenze psicologiche ed emotive esistenti tra uomini e donne, aiutando milioni di coppie a risolvere conflitti che sembravano insanabili. Oggi, sulla base di nuove ed entusiasmanti scoperte scientifiche che illustrano le differenze tra i due sessi anche a livello biochimico, John Gray scava ancor più in profondità nella nostra mente e nelle nostre relazioni d’amore. Lei si chiede: perché lui così freddo? Lui si chiede: perché lei ce l’ha tanto con me? Gli uomini vengono da Marte, le donne da Venere: e dopo una lunga giornata di lavoro, o dopo qualche anno di matrimonio, molto spesso Venere è in fiamme e Marte è congelato. Oggi, finalmente, la scienza ci spiega perché. E ci offre rimedi semplici ma efficaci per vivere meglio, con noi stessi e con il partner.

Noi siamo letteralmente in e allo stesso tempo la relazione con noi stessi, gli altri e il mondo: se io sono in grado di relazionarmi con rispetto, comprensione e autenticità con le varie parti di me, sarò altrettanto in grado di relazionarmi con le molteplici componenti della società, sempre più costituita da persone di varie etnie, credenze, religioni, orientamenti. Purtroppo anche l’opposto è vero: se mi sentirò minacciato da alcune parti di me (dai miei diversi sé che altro non sono che le configurazioni delle diverse relazioni significative della mia vita emozionale relazionale) vivrò in forma di minaccia tutto ciò che percepirò diverso dalla parte “rigida e scarnificata” che chiamo me stesso e rischierò di contribuire ai fenomeni di alienazione di parti significative di me; negherò alcuni bisogni fondamentali e mi precluderò la loro soddisfazione, farò violenza a me stesso e così facendo potrò farne ad altri. ...

Rebecca Linder Hintze offre una chiave potente ed efficace per identificare i paradigmi familiari che si sono insediati all'interno di noi, che fungono da zavorra e ci impediscono di realizzare il nostro potenziale. Scopriremo un vero e proprio processo di guarigione in 5 passi che ci permetterà di reinventare noi stessi, espandere le nostre scelte e ottenere straordinari risultati nella vita.

Questo libro è il frutto del lavoro dell’Autrice con i bambini e con i loro genitori sia all’interno della struttura scolastica sia durante i laboratori per genitori e figli. Il libro è indirizzato ai genitori, agli insegnanti, a tutti coloro che si trovano ad avere relazioni con i bambini e con le loro famiglie, ma anche a tutti coloro che vogliono ritrovare la saggezza, la forza, la leggerezza di guardare il mondo e vivere la vita con gli occhi del bambino che è in loro.

Questo libro vuole essere una guida a scoprire il "cocco di mamma e la cocca di papà" che si annidano nella grande maggioranza di tutti noi, un peso che ci portiamo dietro, spesso in maniera inconsapevole e senza renderci conto delle conseguenze che possono essere anche devastanti nel corso della vita adulta. Il rapporto privilegiato con il genitore del sesso opposto, al di là dei luoghi comuni e delle battute più o meno divertite, può, infatti, causare disturbi anche gravi nella personalità e nel carattere di una persona. Il libro spiega chiaramente quali sono i passi da compiere per “rimettersi al proprio posto” nell’ordine corretto tra genitori e figli, così da poter affrontare il cammino della vita in totale e completa autonomia.

Sulla scia del costrutto di mentalizzazione di Fonagy, l'autrice ha messo a punto nuovi strumenti di valutazione, i cui risultati combaciano con l'esperienza clinica. La prima parte del volume è dedicata alla teoria e alla ricerca empirica, la seconda parte alla psicoterapia, e la terza alla preziosa attività sociale della psicologa clinica, ideatrice del ben noto progetto a base psicoanalitica "Minding the Baby", creato e coordinato a New York per sostenere, con visite domiciliari, le giovani madri alla prima esperienza e ad alto rischio economico e sociale.

E se l’amore non fosse un «qualcosa», ma un «dove»? L’autore, servendosi della metafora del viaggio, propone un modo originale per affrontare le vicissitudini della coppia. Che si soffra di un errare affettivo, che ci si trovi già nell’Amore o si progetti di soggiornarvi in futuro, questo libro invita ad esplorare i sentieri che conducono dall’Amore nascente all’Amore duraturo. Passando attraverso la Valle della Quotidianità e il suo arido Deserto della Noia, evitando le trappole dell’Isola della Dipendenza e della terribile Giungla dei Giochi di Potere, si scopre, grazie alle mappe immaginarie dell’Amore, come porsi e ridare senso alle proprie relazioni. Badate bene! Le terre dell’Amore sono un paese immenso e sarete liberi sia di appropriarvi dei suoi luoghi, sia di rinominarli, sia di tracciarne dei vostri… L’ultima mappa del libro è vuota, lasciata a voi lettori – esploratori di questi sentieri tortuosi – per disegnare il percorso della vostra personale Avventura dell’Amore.

Liberarci dalle dipendenze affettive è possibile e questo libro ci spiegherà come, attraverso esempi, testimonianze ed esercizi. Risvegliare la coscienza e liberarsi dalla paura significa conoscere il vero amore e iniziare a vivere la vita con pienezza e consapevolezza. La dipendenza verso persone, abitudini o oggetti è infatti tra le cause principali della nostra sofferenza. E se quella persona minaccia di andarsene? E se siamo costretti ad abbandonare una vecchia abitudine? Ecco che dentro di noi si crea un enorme vuoto, che ci fa perdere la gioia di vivere e la sicurezza in noi stessi.

Volersi bene non significa automaticamente andare d'accordo. E spesso tanto gli atteggiamenti permissivi quanto quelli autoritari nascondono l'incapacità di crescere figli autonomi e in grado di realizzare il proprio potenziale. Uno dei più apprezzati terapeuti familiari offre ai genitori ed alle coppie consigli utili per impostare relazioni. Un testo interessante ed oltremodo stimolante.

Il libro curato da Luigi Onnis raccoglie appunto saggi di diverso orientamento (cognitivista, psicoanalitico, sistemico): la sua proposta innovativa è quella di osservare le diverse psicoterapie proprio dal punto di vista dell’attaccamento, mettendo in luce le complesse relazioni che legano psiche e soma, mondo interno e mondo esterno, relazioni rappresentate e relazioni reali, individuo e sistema interpersonale di appartenenza.

In questo capitolo cercheremo di esplorare un' area della vita emotiva che è stata relativamente ignorata dalla letteratura sullo sviluppo infantile, sulle dinamiiche familiari e psicoanalitica in generale anche se, a mio parere, non dalla pratica psicoterapeutica con i bambini né, come ha sottolineato Mitchell (2006), dallla psicoanalisi di gruppo, entrambi contesti in cui la comprensione dell'importanza del ruolo dei fratelli apppare imprescindibile. L'interesse teorico della psicoaanalisi per le relazioni fraterne, tuttavia, si è esteso solo in anni recenti. Si potrebbe dire che il quadro di riferiimento contemporaneo intenda ormai in senso più ammpio il concetto di Winnicott secondo cui è impossibile concepire anche mentalmente un bambino senza la presenza di una madre...

In questa presentazione cercherò di fornire alcune rapide informazioni sul testo che vi accingete a leggere. La prossima volta che vi sdraiate, mettetevi su un fianco e alzate il braccio liberamente, dritto in aria. Lasciate passare uno o due secondi prima di trovare il punto in cui sentite che il braccio non ha più peso. Notate l'assenza di tensioni nei muscoli e di sforzo nelle articolazioni. Se chiudete gli occhi, sentite ora che il braccio è diventato invisibile. Quando troverete il punto in cui è la gravità a sostenere il braccio, sarete felici di scoprire con quanta semplicità ciò è stato possibile, e questo vi renderà un po' euforici per il sollievo. È proprio questo che nel libro Kathleen Porter definisce allineamento naturale. Mai prima d'ora nel mondo del fitness era stato pubblicato un libro così godibile, innovativo e autorevole...

Benché nella mente di molte persone si confondano, responsabilità e senso di colpa sono due concetti chiaa; ramente distinti. La responsabilità riguarda le nostre f personali azioni e parole, delle quali dobbiamo risponn. dere agli occhi della società. Il senso di colpa, invece, implica un'infrazione, un errore che ha causato un dannno all'altro, insomma un' azione per forza di cose riiprovevole. Quest' azione è in genere accompagnata da un senso di colpa in chi l'ha commessa, sentimento che porta la persona a riparare ai danni causati e a riisarcire le persone lese. Quando sopraggiunge, questo senso di colpa è sano e serve anche come argine sociale per impedire agli individui di comportarsi senza riguarrdi verso i propri simili...

È giunta l'ora di farla finita con la favola millenaria secondo cui felicità, beatitudine e serenità sono mete desiderabili della vita. Troppo a lungo ci è stato fatto credere, e noi ingenuamente abbiamo creduto, che la ricerca della felicità conduca infine alla felicità. Basta con i dissennati consigli di guru e sessuologi, con i decaloghi fumosi di tecnocrati e maestri di vita, con le prediche sulla pace interiore e le paralizzanti esortazioni alla spontaneità...