La mezza età non deve essere necessariamente intesa come un momento di svolta verso il declino. Può essere una svolta verso la vita così come non l’abbiamo mai conosciuta. Crescere risveglia in noi la consapevolezza di quanto la vita sia preziosa e fragile e ci spinge a rispondere alla chiamata di Dio per salvare il futuro dell’umanità e del Pianeta. «Come invecchiamo, invece, dipende da noi. Lo scopo di questo libro è prendere alcune delle problematiche relative a questa fase della vita e guardarle dritte negli occhi, infondere amore in alcuni dei loro punti più terrificanti e vivere quei miracoli che altrimenti potremmo perderci.»

Grazie ai preziosi consigli dell'intelligenza emotiva, ecco la guida che spiega come vivere al meglio la preparazione del grande evento, mantenendo intatta la felicità di coppia anche nel percorso a ostacoli che conduce al fatidico "Sì". Interminabili liste nozze, estenuanti prove di vestiti dai costi proibitivi, telefonate dei futuri suoceri a ogni ora del giorno e della notte: il matrimonio, più che il coronamento di un amore felice, spesso diventa una fonte di tensioni e scocciature. Partendo dall’efficacia dell’intelligenza emotiva nel risolvere i numerosi problemi della vita quotidiana, D. Goffman spiega come sfruttarla per districarsi tra dubbi e imprevisti nell’organizzazione della cerimonia e rendere il giorno delle nozze l’inizio di una vita coniugale stabile e appagante: dai segreti per rendere indimenticabile la proposta di matrimonio agli accorgimenti per controllare gli inevitabili momenti di panico e incertezza, fino ai consigli per costruire giorno dopo giorno un’intesa di coppia capace di durare nel tempo, Goffman ci mostra come percorrere con serenità la lunga strada verso le nozze e arrivare all’altare più innamorati che mai.

La fedeltà ha lo stesso significato per tutti? Perché alcune persone tradiscono e altre no? Attraverso testimonianze narrate da chi ha tradito e da chi ha subito un tradimento, Kate Figes affronta le domande fondamentali sull’amore e sulla vita di coppia, esamina la monogamia e ciò che essa rappresenta, e offre illuminanti soluzioni per gestire l’infedeltà sessuale e ritrovare la serenità. Superando tabù e censure, Amore, fedeltà, bugie e tradimento va dritto al punto e risponde a tutte le domande che non avremmo mai osato fare sulla fedeltà, gli inganni e come uscire indenni da un rapporto andato in frantumi.

Quando si parla di amore materno si sceglie di vedere sempre lo stesso lato della medaglia: il ruolo fondamentale di ogni mamma nella crescita e nell’educazione dei figli. Questo libro affronta invece il lato che nessuno ha mai il coraggio di svelare, il rovescio della medaglia: ogni mamma è anche donna e compagna. Difficile a credersi, ma il concetto di amore materno dovrebbe sempre tenere in considerazione anche il ruolo della mamma in quanto donna, dell’uomo e, soprattutto, della coppia.

L'amore è indispensabile all'esistenza. Eppure, in molti casi, ne ignoriamo il vero significato. Per lo più l'amore viene scambiato con il bisogno di essere amati. In questo modo un atto creativo, dinamico e stimolante si trasforma in un tentativo egoistico di piacere. Ma il vero amore - sostiene Fromm - è un sentimento molto più profondo, che richiede sforzo e saggezza, umiltà e coraggio, e, soprattutto, è qualcosa che si può imparare.

"In amore si soffre perché si resiste. Si soffre perché si vuole adattare questa forza cosmica agli schemi della vita comune. Ogni ragionamento, ogni paragone, ogni spiegazione, ogni progetto è lontano da Amore. Guardare l'amore con l'orologio in mano per vedere quando e dove arriva significa tradirlo. Significa soffrire. Il mal d'amore è sempre legato al nostro bisogno di controllare, gestire, possedere l'amore, portarlo nei nostri schemi, nelle vicissitudini della nostra storia, nei nostri progetti. Amore senza identità, senza storia, senza padri, madri, amici, senza opinioni, senza giudizi: queste sono le basi, i mattoni del buon Amore."

Secondo gli ultimi rilevamenti dell'Istat in Italia ogni anno ci sono più di 50.000 divorzi e quasi 90.000 separazioni. E questo significa che sono decine di migliaia i minori che si trovano a vivere la dissoluzione del nucleo familiare originario e in molti casi la formazione di uno nuovo. Le famiglie allargate sono una realtà ben presente nella società italiana, con tutto ciò che comportano: fratelli che hanno genitori diversi, coppie padri-figli che si scompongono e ricompongono nei fine settimana, "vicemadri", "secondipadri", "figli acquisiti".

Quando pensiamo al distacco intendiamo in genere la perdita di una persona amata. In realtà il tema è assai più vasto e complesso e coinvolge l'intero corso della nostra vita. Perché la perdita non avviene solo attraverso l'abbandono, ma pure rinunciando ai sogni romantici, alle aspirazioni impossibili che investono tutti i rapporti umani o vedendo trasformarsi, con il passare degli anni, il nostro io giovanile e le sue pretese di invulnerabilità. Una sintesi di psicoanalisi, letteratura ed esperienza personale e professionale dell'autrice, la quale sa indicare con chiarezza e sensibilità gli strappi dolorosi, ma necessari che dobbiamo affrontare per poter crescere e confrontarci con la realtà.

Molti libri sono stati scritti sull’amore, la coppia ideale, i problemi della coppia. Marilù Mengoni ha deciso in modo spiritoso e inconsueto di occuparsi invece di singletudine. Il libro infatti nasce dal desiderio di dare una nuova luce alla condizione di chi si trova a vivere un’esistenza da single in un mare di coppie e di vecchi schemi. Non è facile, certo. Soprattutto perché abbiamo introiettato il modello della “coppia felice” ed il concetto della ricerca dell’anima gemella come unica possibilità per salvarci dall’isolamento, dalla tristezza e dal senso di abbandono.

Cosa si nasconde dietro il pianto disperato di un bambino? E come consolarlo? Come reagire di fronte alle sue urla o ai suoi capricci? Come gestire la sua rabbia o il suo dolore? Traendo spunti ed esempi dal vivere quotidiano, Isabelle Filliozat, psicoterapeuta di fama, ci aiuta a capire il significato di tanti comportamenti e a trovare le parole e i modi “giusti” per risolvere anche le situazioni che paiono più difficili.

Maleducati. Trasgressivi. Immaturi. Le ricette salva figli sono ormai diventate argomento quotidiano di discussione e confronto fra genitori in crisi e insegnanti rinunciatari. C’è chi grida alla sconfitta dell’antiautoritarismo. Chi invoca un ritorno alla disciplina tra le mura domestiche. Chi accusa la scuola di aver abbandonato il suo ruolo pedagogico. Per Vittorino Andreoli, da sempre attento osservatore del disagio psicologico degli adolescenti e dei loro compagni più adulti, invece il fallimento educativo è un malessere profondo che riguarda tutti, genitori e no, e che può essere risolto solo con uno sforzo comune. Il primo sintomo va ricercato senz’altro nella morte della famiglia tradizionale. I bambini avrebbero bisogno di un’unica figura che si occupi di loro: la madre. L’aumento delle figure di riferimento – necessario, per molte ragioni, nella nostra società – crea un disaccordo educativo, ed è la vera causa della loro inquietudine e disobbedienza.

Nell’epoca in cui comunicare sembra facilissimo, grazie anche a Internet, le relazioni amorose sono piuttosto divenute “il luogo delle più grandi difficoltà e delle più atroci sofferenze”. Alcuni si chiedono perché devono sempre lottare per costruire una relazione amorosa e perché vivono ripetutamente le stesse delusioni. Altri, stanchi di quello che considerano come un fallimento, si adattano alla solitudine perché non vogliono più stare male. Quali sono le cause di queste storie senza un domani? Perché ci si può ritrovare sempre in situazioni senza via d’uscita? Con quali mezzi si possono superare le difficoltà o non cadere negli errori delle storie passate? Saverio Tomasella dà risposta alle tante domande di aiuto di chi non riesce ad amare e a essere amato, offrendo molti spunti di riflessione sulle relazioni di coppia. Attraverso numerosi esempi e sei ritratti clinici particolari, l’autore evidenzia le pareti impercettibili delle nostre prigioni interiori.

Il libro nasce da un’intensa attività di cura, di osservazione, di ascolto, di formazione con i genitori, ai quali l’Autore ha voluto trasmettere il nucleo della sua esperienza di psicoanalista e di padre, ovvero che accettare la «sfida del figlio» è sempre vantaggioso. Che essere genitori sia un vantaggio è un’asserzione che suscita stupore, insieme a curiosità. L’idea oggi prevalente è di segno opposto: essere genitori si configura come difficoltà, problema, fatica, peso. Invece si tratta di un vantaggio concreto, reale: il figlio è colui che «ri-eccita» nell’adulto la posizione del ricevente; è colui che – se ascoltato e osservato al di fuori di griglie o schemi – è suscettibile di interrogare rispetto alla propria vita adulta, apportando un beneficio reale in termini di utilità e convenienza.

Questo libro individua gli elementi utili per evitare sprechi di affettività e per affrontare i problemi che riguardano i legami che a tutti appaiono come irrinunciabili. Inoltre, queste pagine suggeriscono un percorso di riflessione e ricerca sulle condizioni che possono favorire la qualità dei rapporti quotidiani per tutelare le nostre istanze affettive. Nell’infinito gioco di nessi, le azioni che portano a stringere o sciogliere legami, che rendono sostenibili i nostri e altrui desideri, non ci sollevano, in nessun modo, dalle responsabilità che abbiamo per costruire e conservare o viceversa per distruggere.