E' oggi diventato obbligatorio associare la parola “stress” al medico, scienziato, filosofo prof. Hans Selye che ne ha inventato il concetto. Specifichiamo: da un punto di vista moderno, perché il concetto era già noto ad Ippocrate, come se ne deduce da una frase parafrasata da William Vayda, psichiatra e scrittore, pioniere della medicina ortomolecolare in Australia, che immagina il medico greco usare la parola inglese: “Lo stress di un uomo è l’estasi di un altro.” Non nel senso “Mors tua vita mea”, non fraintendete, ma nel senso che ciò che è stressante e pesante per uno, può essere leggero e divertente per un altro, anche se il risultato fisico non cambia, poiché anche l’estasi non è altro che un tipo di stress di colore e sapore diverso!

Le parole sono state create con un preciso significato, invece succede che vengono usate per ignoranza con un altro, mentre vengono creati dei neologismi per l’ignoranza della parola già esistente. Allora, c’è una bella differenza fra il creare un neologismo geniale per mancanza di termini esistenti e crearne di nuovi per ignoranza e diffonderne quindi l’uso con il potere del mezzo d’informazione. Francis Bacon per es., ha creato più di ben 10.000 neologismi, arricchendo la povera lingua inglese, che vi lascio immaginare che cosa dovesse essere, visto che ci appare ancora povera e semplice oggi! Intanto, per merito suo, l’inglese cominciò a rivaleggiare con il latino come lingua internazionale. L’abate Carolus Egger, latinista ufficiale del Vaticano, autore della versione latina di tutti i testi papali, continua ancora alla sua veneranda età ad arricchire di neologismi la lingua latina che a molti appare morta mentre è l’unica vera lingua internazionale esistente da duemila anni!

“La mia famiglia era latina, si chiamava “Immùnitas”, “munia” (“dovere”) mia madre, “munio” (“difendo”) mio padre; mio nonno era greco, si chiamava “A-myn-o”, il mio bisnonno, sanscrito, era “Mino-ti”, i miei progenitori erano “Mi”, “Moi”, “Mu”, da cui nacquero anche i miei fratelli munire, munizioni, muro, comune, municipio, etc., tutti guerrieri e difensori.” E così sappiamo anche qualcosa sull’attività della signora “Immunità” e sul “sistema immunitario”: Ministero della Difesa, Polizia, Esercito, Servizi Segreti! La parola “immunità” quindi non significa, come potrebbe sembrare con il presso negativo “in”, “non munirsi, non difendersi”, ma “non ho il dovere, l’obbligo di sottomettermi e mi difendo”, e sarebbe piuttosto da dire “munità” che “immunità”, ma ormai è una parola che fa parte del linguaggio medico nonché giuridico ed ecclesiastico, sempre col significato di esenzione da particolari obblighi, doveri o limitazioni, e quindi di mettersi al sicuro, tutelarsi, difendersi...

E' pure vero che la parte interna è ovviamente fuori della portata degli occhi, ma non del dito! E sì! Infatti l’indagine medica al fine, è il caso di dire, di verificare con mano, inutile e umiliante e dolorosa, consiste nello spingere profondamente il dito al centro del sacco scrotale allo scopo di arrivare attraverso il setto scrotale a toccare la ghiandola interna, che può essere anche titillata per via rettale, onde è giustificato fra parentesi anche il piacere sessuale anale: la natura ha tante vie per offrirci il piacere! E se non ci pagasse in questo modo, se non esistesse il piacere abbinato all’istinto della sopravvivenza dell’individuo e della specie saremmo tutti anoressici e frigidi e quindi destinati all’estinzione immediata.

Se gli egiziani con le loro erbe e distillati vari cercavano di conservare il più a lungo possibile un corpo morto, altri hanno cercato di conservarlo il più possibile da vivo: umanisti come Leonardo da Vinci sezionavano cadaveri, animati non solo da una ricerca, un desiderio di conoscenza a scopo artistico per un'imitazione plastica o pittorica, ma anche per scoprire quale fosse il segreto della vita. E' solo nel nostro secolo però, negli ultimi decenni, che possiamo dire di aver trovato la chiave del meccanismo vitale umano, con la teoria dei radicali liberi del dott. Denham Harman.

Tirate fuori la lingua! Mostrate quella famosa punta punta di lingua dove così spesso s'ingorgano nomi, numeri, frasi, rifiutandosi di uscire; vediamo che cosa c'è che impedisce di srotolare nozioni che (questa è la cosa strana e che fa rabbia!) sapevate a memoria, nomi, numeri, indirizzi che pur conoscete a mensdito! Dati e date, nomi di storia e geografia che pur avete studiato, imparato, ripassato per rafforzarne la conoscenza, e che poi, al momento di rispondere al professore che v'interroga, rimangono là . . . sulla punta della lingua, e non ci son pinze e tenaglie che riescano a strapparvi quei dati.

Medicine, va bene, ma un intervento chirurgico inutile! Eppure, per quanti il “proprio” cardiologo di fiducia è un dio! Quanti preferiscono farsi squartare piuttosto che dubitare minimamente del proprio cardiologo! Tanti si dichiarano atei, ma lo sono solo da un punto di vista religioso, poiché sono in realtà dei politeisti, visto che adorano un’infinità di politici e medici...

Cercheremo di sapere "veramente" la verità, la verità "vera", non quella strombazzata dal saccente articolista di turno che deve solo riempire le colonne di un quotidiano o di un settimanale di scemenze da propinare all'ignara massaia o al credulo impiegato. E nel cercare i rimedi naturali per queste situazioni, ci atterremo alla stessa serietà di ricerca. Se nell'epoca dei supermen, e del culto della forza erculea, esistono problemi di sterilità, se le donne impiegano due ore per provare l'orgasmo, se non sanno più partorire per via naturale né allattare, questa rivoluzione sessuale in che senso si è verificata? E allora, che cianciamo di libertà, se poi non siamo nemmeno liberi e capaci di far rizzare un pene?

Giovani o anziani che siate non avete scuse per esentarvi! Anche Giorgio Lakhovsky, il grande creatore delle teorie dell'oscillazione cellulare, benché sconsigli un lavoro muscolare esagerato ed un eccesso di fatica fisica o intellettuale, raccomanda una mezz'ora mattutina di ginnastica svedese e respiratoria e "almeno un'ora di marcia al giorno"! Ed infatti è per questo che mi sentite ansimare, perché sto scrivendo questo libretto correndo affannosamente col computer portatile in mano! Ma chiariamo subito una cosa: in questo libro parleremo solo di prodotti naturali non di anfetamine e steroidi chimici, se non tanto quanto basta per sconsigliarli.

Recentemente, in un paesino un sindaco ha creduto bene per alcuni bambini affetti da favismo, di proibire la coltivazione delle fave in tutta la zona e di eliminare tutte quelle esistenti: queste sciocche e infantili e primitive ed ignoranti soluzioni vanno ad aggiungersi ad altre proposte, come quella di eliminare gli alberi dalle strade perché costituiscono un pericolo per le auto che vi potrebbero andare a sbattere: con questo ragionamento, bisognerebbe eliminare anche le automobili stesse contro le quali altre automobili potrebbero andare a scontrarsi! Ed infatti, recentemente a Roma, per un episodio verificatosi, qualcuno ha proposto di rendere colpevoli le auto parcheggiate in doppia fila se causa indiretta di morte in caso di incidente: ma con questo ragionamento anche le auto parcheggiate in regola possono essere colpevoli; e se un aereo va a schiantarsi su una casa, anche la casa è colpevole! Ed eliminiamo anche le montagne in tutto il mondo, perché gli aerei potrebbero andarvi a sbattere!