Questo libro, pone al centro della relazione adulto/bambino l’idea che sin dalla nascita, i bambini consapevoli dei loro bisogni e suggerisce ai genitori soluzioni efficaci e indicazioni fondamentali per aiutarli a sviluppare positivamente la personalità e le potenzialità dei loro piccoli. Il libro è dedicato a genitori di bambini di età compresa tra i due e gli otto anni. Ma anche a educatori e insegnanti alle prese con bambini di quella fascia di età. E’ una guida utile e indispensabile per non trovarsi impreparati rispetto alle fasi di crescita di un’età delicata e importante. Attraverso esercizi e consigli, i genitori vengono aiutati a vivere il loro ruolo educativo, senza eccessivi affanni e con molta gioia e responsabilità. L’obiettivo che questa proposta educativa raggiunge risulterà efficace in quanto aiuterà sia i genitori sia i bambini ad avere fiducia in se stessi.

Nella prima infanzia si delinea la storia personale più profonda di ciascuno di noi. Chi ci sta vicino riveste un ruolo fondamentale, unico, prezioso. Eppure tutto ciò a molti sembra poco rilevante. Non è un docente universitario forse più riconosciuto di un'educatrice di bambini? Eppure il carico di responsabilità di chi si occupa del primo periodo di vita è ben più alto. Richiede una raffinata capacità di vedere l'enorme ricchezza che c'è in ogni neonato e di valorizzarne la sua unicità a partire proprio dalle prime irripetibili esperienze di vita. Per dirla con la Montessori, al cui metodo questo volume si ispira, "il bambino come l'uomo che lavora, come vittima che soffre, come compagno migliore di noi, che ci sostiene nel cammino della vita, è una figura ancora sconosciuta.

Il mondo degli adulti spesso è portato a considerare i bambini come esserini fragili e indifesi, non in grado di badare a se stessi e quindi da proteggere. Questo libro offre una diversa chiave di lettura, ponendo al centro della relazione adulto-bambino l’idea che i bambini sono, fin dalla loro nascita, persone consapevoli di tutti i loro bisogni. Il pianto, il sonno, il gioco, la suzione sono segnali che i piccoli inviano per comunicare la loro consapevolezza di ciò che gli sta intorno. Accogliere questi segnali, ascoltarli dando modo ai bambini di esprimerli, aiuterà i genitori a crescere figli responsabili, fiduciosi e disponibili con gli altri. Un libro che aiuta i genitori a vivere con meno ansie le primissime fasi di crescita dei propri bambini offrendo loro non solo amore ma anche serenità e soprattutto fiducia in se stessi.

Le cronache, purtroppo diffuse, di comportamenti distruttivi e violenti nei giovani si traducono regolarmente nella richiesta di un inasprimento delle regole e delle sanzioni. Eppure non è difficile dimostrare che l’imposizione della disciplina, col vecchio criterio fondato sulla punizione, è spesso la causa piuttosto che il rimedio di questi comportamenti spiacevoli. Non è affatto casuale, infatti, che tutte le strategie solitamente impiegate per fronteggiare questi problemi si accaniscano sui ragazzi, ignorando che la radice del problema è nei modelli educativi interpretati dagli adulti. E i modelli di riferimento più diffusi tra gli adulti o si ispirano all’imposizione autoritaria oppure all’indifferenza lassista.

L’aggressività infantile e la conseguente difficoltà nel gestirla, rappresentano un banco di prova problematico e di pazienza per genitori ed educatori. Il più delle volte si affronta il problema con un’azione educativa che mira a far andare d’accordo costringendo, con punizioni e rimproveri, il bambino aggressivo a quietare la sua rabbia. La conseguenza non è una riduzione della rabbia ma nuovi comportamenti aggressivi e la considerazione di sé come bambino cattivo. Questo libro offre un confronto consapevole con la rabbia e l’aggressività. Si rivolge agli insegnanti, agli educatori e ai genitori proponendo dei semplici e divertenti giochi cooperativi attraverso i quali i bambini possono tirar fuori spontaneamente la propria rabbia, prendendone consapevolezza. I giochi, di facile realizzazione, ripropongono le situazioni più comuni, quelle che vivono i bambini quotidianamente e, attraverso la simulazione, insegnano a dominare la rabbia e a instaurare relazioni nonviolente. E, giocando giocando, i bambini cattivi, ma anche quelli buoni, si ritroveranno adulti capaci di risolvere pacificamente i conflitti.

Questo libro offre semplici indicazioni per leggere la sensibilità infantile dei primi mesi. Ogni aspetto delle cure che gli adulti, le mamme e i papà soprattutto, dedicano ai bambini nei primi tre mesi, rappresentano un modo fondamentale e unico per entrare in relazione con lei o con lui, di darle o dargli in forme delicate e diverse la nostra attenzione senza per questo… annientare la nostra vita di adulti. Forse dobbiamo ancora scoprire che cosa significhi in concreto e senza retorica amare un bambino appena nato! Questo libro è un ottimo aiuto per chi vuole imparare.

Ancora prima di essere genitori, insegnanti, educatori, operatori sociali, siamo tutti maestri di vita perché impegnati a riconoscere alle nuove generazioni il desiderio di nascere come persone in un gruppo. Durante questo percorso si incontra sempre un bambino che non ascolta, un ragazzo che trasgredisce, un giovane che si ribella. La mancanza di regole pregiudica la loro maturazione e non sempre l’adulto riesce a svolgere una presenza efficace. Ed è allora che il ragazzo urla per farsi vedere e ascoltarere. Ed è appunto a questo grido che le pagine seguenti vogliono rispondere. L’indisciplina dei bambini sfibra, la fermezza è una qualità sfuggente, l’autorevolezza è una competenza ostica. Il cammino suggerito in queste pagine, dense e coinvolgenti, è impervio. Il traguardo però sicuramente allettante. Il punto d’arrivo è proprio la comprensione del motivo per il quale non si ottiene l’obbedienza. La via suggerita è l’ascolto della parola, ingenua quanto acuta, dei ragazzi, in fondo i veri autori di questo libro. Ma per udire la parola del bambino è necessario sedersi e fare silenzio. Allora ci si potrà stupire o adirare, divertirsi o commuoversi. L’importante è lasciare che le parole del bambino giungano alla parte più innocente e semplice del maestro di vita che è in ciascuno di noi.

Un bambino che piange mette sempre in difficoltà l'adulto. Chi non prova sconcerto con un neonato che si sveglia urlando in piena notte, con un bimbo di due anni che pianta un capriccio, o con uno di quattro che piagnucola per tutta la giornata? Come si deve reagire quando i figli piangono? Bisogna confortarli, ignorarli, distrarli, punirli, o semplicemente "cedergli"? Sul pianto, infatti, insistono molte teorie "incrostate" nel tempo: per alcuni il pianto del figlio può indicare l'immaturità, per altri il rifiuto della figura genitoriale, per altri ancora la capacità manipolativa o semplicemente l'essere "viziato". Questo testo suggerisce un'inedita interpretazione dei bisogni e delle emozioni del bambino, dalla quale deriva un approccio completamente inedito al pianto e alla rabbia. Il pianto di neonati e bambini non va ignorato ma seguito con attenzione amorevole. Eppure, non sempre il pianto sta ad indicare un bisogno o una necessità immediati. Molte volte è un meccanismo naturale di liberazione dalla tensione, che consente ai bambini di superare esperienze di spavento o frustrazione.

A molti non è chiaro cosa sia veramente la violenza e quali i processi che la rendono possibile. Per questo spesso è difficile ridurre i suoi effetti e costruire la nonviolenza. In questo testo l’autrice prende in considerazione due sistemi. Il primo è il sistema comune, più diffuso e impiegato: quello violento. Il secondo è quello alternativo: il sistema nonviolento. Pat Patfoort sostiene che ciascuno di noi, pur facendo parte del primo sistema, agisce quotidianamente nel secondo. Il lettore è aiutato a capire che gli aspetti negativi della società sono direttamente legati ad alcuni comportamenti, modificando i quali è possibile avviare profondi processi di cambiamento.

“Oggi mi sento giù”. “Ho un peso sullo stomaco”. “La mente è confusa”. I pensieri straripano, la mente avverte vuoto oppure, al contrario, turbolenza. Quotidianamente nel lavoro, in famiglia, nella scuola, entriamo in contatto con richieste di aiuto che provengono da persone in ansia, tristi, depresse, arrabbiate. Che fare? Mettersi a dare consigli? Fuggire? Fingere? Comunicare stati d’animo generati dalla vita quotidiana come la confusione, la rabbia, la tristezza, l’infelicità, è molto importante perché aiuta a riconoscerli e trasformarli. Ma perché siano comunicati occorre rivestire i panni della persona in difficoltà, stabilire empatia, conquistarsi la sua fiducia. E tutto questo richiede un atteggiamento di ascolto profondo.

La comunicazione ecologica presenta le metodologie fondamentali per creare una comunicazione democratica all'interno dei gruppi: come superare giudizi negativi, dogmatismi, monopoli, approssimazioni, astrazioni vaghe, dispersioni dannose, rivalità con altri gruppi, ecc.; passo dopo passo, fornisce una guida concreta per esercitare una "critica costruttiva", per la "risoluzione dei conflitti", per lo "sviluppo dei progetti", per la "cooperazione con gli altri gruppi". La speranza è che i movimenti che nella società civile operano per il cambiamento - ecologisti, pacifisti, donne, comunità, consumatori, anziani, portatori di handicap, adolescenti, minoranze... - possano applicare queste metodologie per meglio valorizzare il potenziale di ciascuno. Anche gli insegnanti, i genitori e i lavoratori potranno trovarvi le idee per trasformare il diffuso senso di frustrazione in un serio lavoro per il cambiamento.

Si dice “relazione” ed immediatamente si pensa al coniuge, al compagno, ai figli, agli altri parenti. Forse anche alle altre persone con le quali si vive e si è legati più intimamente. E, invece, spesso non consideriamo che, accanto alle persone più direttamente influenti per la nostra vita, ci sono molte altre che, magari esterne alla ristretta cerchia familiare, ci condizionano. E parecchio pure. Siamo in relazione anche con loro. Anzi, da un certo punto di vista, hanno ragione i mistici e i poeti e i filosofi: tutti siamo connessi con tutti. Una sottile trama di relazioni ci tiene insieme. Allora ciò che conta è come si vive questo legame. Le relazioni si possono migliorare ma anche deteriorare e ciò dipende da ciascuno di noi. Perché, in fondo, ciascuno è sempre il responsabile ultimo delle sue relazioni e niente può sottrargli l’opportunità di agire per modificarle. In fondo, mutiamo davvero la realtà, proprio agendo sulle nostre relazioni.

Prima o poi la maggior parte delle persone si ritrova ad essere leader. Si diventa, per esempio, genitori, con una posizione di guida nei confronti dei propri figli; o insegnanti e quindi leader di una classe intera. È un leader chi diventa capoufficio, coordinatore di una organizzazione, responsabile di una particolare iniziativa, direttore di un campo scuola o, perché no, sindaco di una città. Le situazioni, insomma, che richiedono ad alcuni di diventare punto di riferimento per altri sono molteplici. Ma, delle innumerevoli persone che assumono questi diversi ruoli di leadership, quante possono dire che si tratta di un’esperienza davvero gratificante? Quante incontrano resistenze e ostilità? Quante si scoprono impreparate a gestire la complessità delle responsabilità legate al ruolo che ricoprono e si sentono inappagate?

La prima violenza che destabilizza la nascita della vita nella nostra cultura è l'interruzione traumatica del rapporto madre-bambino sin dai primissimi istanti di vita. La separazione violenta del neonato dalla madre, imposta dalle moderne tecniche ospedaliere di gestione del parto, viene poi ripetuta spesso orgogliosamente nel corso della vita neo-natale. In realtà queste traumatiche privazioni infantili spesso costituiscono le premesse per la formazione di individui ansiosi, sradicati, aggressivi. A partire da un’originale esperienza di condivisione con una tribù di indios venezuelani, l'autrice rilegge in queste pagine il nostro contraddittorio rapporto con il bambino, speso devastante perchè privo delle più spontanee esperienze di continuum come la posizione dell'in-braccio, l'allattamento al seno, ecc...