Siamo ciò che ora stiamo vivendo, ma anche ciò che proviene dalla notte dei tempi; siamo ciò che mostriamo, ma anche ciò che nascondiamo in rifugi più o meno blindati della nostra sfera psichica. Sulla base di questa convinzione, presentiamo in queste pagine il modello d’intervento psicosocioeducativo, che abbiamo sperimentato nel gruppo familiare, nei gruppi in formazione, nelle classi scolastiche, nelle équipe della tutela minori, tra gli operatori consultoriali, i professionisti della cura, per la preparazione degli psicoterapeuti, per le supervisioni cliniche. Il principio base è semplice: nessuna regola, le competenze si sviluppano dalle proprie esperienze. Nessuna prescrizione, ma, capitolo dopo capitolo, il lettore viene condotto nel mondo psichico e quindi affettivo, al sentire sociale e quindi relazionale, e infine all’agire pensato e quindi educativo.

“Fin dalle prime righe Mal d’amore si propone come un libro dedicato a uomini e donne che desiderano confrontarsi con il tema del legame affettivo e delle passioni erotiche. Amarsi è infatti naturale. Eppure edificare vincoli solidi, duraturi e appaganti implica una scelta condivisa con il partner, una complessiva maturità, una intelligenza in grado di promuovere adattamenti e un costante lavoro psichico. Amare è un bisogno fisiologico. Eppure ogni epoca storica lo interpreta in modo originale a partire dal contesto culturale nel quale prende forma. La lettura di queste pagine giova allora ai fidanzati che si avvicinano all’esperienza della vita in comune poiché li sollecita a riflettere sui loro bisogni emotivi e su cosa ognuno, oggi, possa aspettarsi dal compagno o dalla compagna. ....

Aiutare i genitori a svolgere il loro ruolo educativo nel migliore dei modi, anche per il più esperto consulente e formatore, non è affatto semplice. La relazione con i figli pone nuove e problematiche situazioni da gestire. La consapevolezza della responsabilità educativa è cresciuta negli ultimi anni per cui sempre più numerosi sono i genitori che vogliono imparare a essere tali, accettando la sfida della formazione, costringendo così anche i consulenti e i formatori a una costante verifica dei loro metodi. Per il professionista risulta talvolta complesso gestire, nella relazione professionale che si instaura con l’adulto che gli parla da genitore, il figlio che è stato e soprattutto fare in modo che la personale esperienza relazionale con i propri genitori non prenda il sopravvento. Questo libro è utile per i genitori che hanno voglia di confrontarsi con esperienze di altri per capire meglio i loro figli e se stessi. È indispensabile per gli operatori perché fornisce loro non solo una varietà di esperienze e di casi già analizzati ma soprattutto suggerisce un metodo di lavoro che ha come unico obiettivo favorire la crescita dei bambini e dei ragazzi aiutando i genitori.

Spesso le coppie che si dividono sottolineano l’altruismo (“l’abbiamo fatto per il bene dei figli”), proclamano l’opportunità (“inutile procrastinare”), enfatizzano la necessità (“meglio separarsi che litigare”), della scelta. Dimenticano che spezzare il patto coniugale rappresenta pur sempre una scelta esistenziale importante e gravida di conseguenze. Prima di tutto per i figli che subiscono decisioni prese dai genitori di cui non conoscono o non riescono a capire sino in fondo i motivi. Ma, come un sasso gettato nell’acqua, il disgregarsi della famiglia investe, a cerchi concentrici, i parenti, gli educatori, gli operatori sociali, la comunità nel suo insieme. In fondo, la decisione si ripercuote sul futuro sino a raggiungere, in certi casi, le generazioni successive. I figli, rimasti senza il guscio protettivo della famiglia, rischiano di subire un trauma che, anche quando celato dallo straordinario senso d’adattamento, non va sottovalutato. Il trauma non deriva tanto dalla separazione quanto dal modo inadeguato in cui molti adulti l’affrontano. I bambini, circondati da familiari insensibili e indifferenti, crescono con una ferita nel cuore difficile da rimarginare. “Dalla constatazione di come sia al tempo stesso indispensabile e difficile vivere insieme nasce l’esortazione ‘che nessuno resti solo!’, che pervade in lungo e in largo queste pagine appassionate. […] Eppure, la rottura di una famiglia non genera necessariamente una cascata di disgrazie...

Ancora prima di essere genitori, insegnanti, educatori, operatori sociali, siamo tutti maestri di vita perché impegnati a riconoscere alle nuove generazioni il desiderio di nascere come persone in un gruppo. Durante questo percorso si incontra sempre un bambino che non ascolta, un ragazzo che trasgredisce, un giovane che si ribella. La mancanza di regole pregiudica la loro maturazione e non sempre l’adulto riesce a svolgere una presenza efficace. Ed è allora che il ragazzo urla per farsi vedere e ascoltarere. Ed è appunto a questo grido che le pagine seguenti vogliono rispondere. L’indisciplina dei bambini sfibra, la fermezza è una qualità sfuggente, l’autorevolezza è una competenza ostica. Il cammino suggerito in queste pagine, dense e coinvolgenti, è impervio. Il traguardo però sicuramente allettante. Il punto d’arrivo è proprio la comprensione del motivo per il quale non si ottiene l’obbedienza. La via suggerita è l’ascolto della parola, ingenua quanto acuta, dei ragazzi, in fondo i veri autori di questo libro. Ma per udire la parola del bambino è necessario sedersi e fare silenzio. Allora ci si potrà stupire o adirare, divertirsi o commuoversi. L’importante è lasciare che le parole del bambino giungano alla parte più innocente e semplice del maestro di vita che è in ciascuno di noi.