A tutti noi capita di scarabocchiare. Sul notes mentre siamo al telefono in attesa di risposta; quando ascoltiamo una noiosa conferenza; sul quaderno degli appunti mentre parla il professore… Fiorellini, stelle, piccoli paesaggi appena abbozzati o definiti nei dettagli… Ciascuno ha il suo stile di scarabocchio! Gli scarabocchi sono, come la grafia, estremamente personali e raccontano tante cose di noi. In questo libro, Evi Crotti e Alberto Magni ci spiegano che scarabocchiare fa bene, è una tecnica antistress che aiuta a esprimere liberamente emozioni, ansie, paure. E gli scarabocchi possono essere anche interpretati per capirsi meglio, per esplorare timori e insicurezze, ma anche per scovare talenti e punti di forza.

A volte l’illuminazione avviene spontanea-mente o, come ha sperimentato Ram Dass, in un momento di straziante apertura. Più comunemente, capita quando lucidiamo lo specchio del cuore con la pratica quotidiana e guardiamo, oltre l’illusione dei pensieri e delle emozioni, al vasto e luminoso paesaggio della nostra vera natura. Per cinquant’anni, Ram Dass ha esplora-to i meandri della coscienza e dell’amore e con questo libro, riunisce i suoi insegnamenti per vivere nell’eterno presente, qui e ora. Una guida passo dopo passo nella pratica del canto devozionale, della meditazione, dei mantra e molto altro ancora.

Chi sono i padri del terzo millennio? Sono quelli che mettono al mondo un figlio desiderosi di essere presenti nella sua vita. Quelli che vogliono diventare uomini migliori grazie alla paternità. Quelli che sanno essere disponibili e coinvolti e così facendo sostengono la crescita dei loro figli in modo autorevole e affettuoso. La paternità oggi è «contaminata» da bisogni emotivi nuovi per il mondo degli uomini. I «papà millennial» pensano ai propri figli e vivono loro accanto in modo completamente differente rispetto ai padri da cui sono nati. Non più solo «padri della legge», ma anche padri emotivi, affettivi, teneri, sensibili. Non più solo padri preoccupati di dare sicurezza, norme e protezione ai figli, attraverso il proprio lavoro, ma anche profondamente convinti del loro ruolo affettivo e educativo.

Nonostante si taccia la parola “paura”, è innegabile che il sentimento viva nei processi aziendali e che abbia la forza di fermare i lavori, generando conflitti e insuccessi. L’autore afferma che la paura in azienda è silenziosamente presente, ed è possibile misurarla attraverso i suoi segnali: riunioni inconcludenti, procedimenti eccessivamente burocratizzati, il nascondersi dietro luoghi comuni come “ho sempre fatto così, non mi compete…”. Al contrario, le aziende dove il livello di paura è basso, o comunque controllato, sono organizzazioni di successo. Quindi occorre comprenderla, riconoscerla, modularla per trasformarla in paura positiva, in quella spinta che permette che le cose accadano. 

Il libro è un viaggio nei meandri dell’adolescenza vissuta nelle sue diverse forme di ribellione, passando per il vuoto esistenziale e la ricerca dell’identità. Il testo si pone l’obiettivo di divulgare alcune pratiche e consigli che l’autore stesso ha potuto applicare nella sua attività di insegnante, educatore, psicologo e terapeuta, nonché in ultima, da genitore. Scritto da Marco Pangos, uno psicoterapeuta della Gestalt con la passione per la scrittura e la divulgazione scientifica, con una visione puramente esistenziale, inizia con una panoramica delle più importanti teorie riguardanti l’infanzia; questo per conferire al lettore gli strumenti teorici di base con i quali affrontare i passaggi successivi.

Francesca Cenci per la prima volta, in tono provocatorio, rovescia l’assioma del maschio colpevole e analizza le responsabilità delle donne. Esamina il ruolo della donna, la sua evoluzione e individua gli errori che continua a commettere all’interno delle relazioni di coppia, dove il rapporto dovrebbe essere invece di parità e rispetto. Analizza il percorso femminile, nell’infanzia, nell’adolescenza e nell’età adulta, rilevandone i difetti dovuti o all’educazione di madri a volte troppo permissive e iperprotettive, o a madri troppo restrittive e incalzanti con atteggiamenti deleteri per l’autostima. 

Emily Esfahani Smith non ci offre un manuale su come essere felici. Anzi, l’idea che la felicità sia un obiettivo cui puntare a ogni costo viene scardinata fin dall’inizio. In tanti oggi sono convinti che per essere felici occorra ricercare il senso della vita compiendo grandi imprese, recandosi in un remoto monastero o sfogliando le pagine di polverosi volumi. E invece, il senso è proprio attorno a noi, qui e ora. Così vicino che non ce ne accorgiamo. Attingendo dalla psicologia, la sociologia, la filosofia e le neuroscienze, come pure da figure della letteratura e della storia quali George Eliot, Viktor Frankl, Aristotele e Buddha, Cercare la felicità non rende felici ci mostra come dare un significato alla nostra vita coltivando i rapporti con gli altri, lavorando per uno scopo e comprendendo il nostro posto nel mondo.

Prenditi cura di te è un’espressione che avrai sentito tante volte: in pubblicità per reclamizzare un prodotto, da un amico che ti esprime un augurio, da un genitore per salutare il figlio ecc. Eppure, pensaci, quante volte hai trascurato di farlo, di volerti bene, di avere rispetto per te stesso e per i tuoi sentimenti? Troppo spesso dedichiamo le nostre energie a cercare di ottenere l’approvazione, la stima e l’accettazione delle persone. Quando veniamo rifiutati, disapprovati, osteggiati stiamo male, perché diamo per scontato che sia indispensabile avere soprattutto l’amore degli altri. 

La perdita del fratello gemello embrionale – un fenomeno di cui si conosce poco, ma di cui si stanno studiando i profondi collegamenti psicologici – retrodata il nostro imprinting emotivo a un tempo antico, in un luogo protetto. Ritornare a quel momento, ricongiungerci con il fratello che manca, ci permette di rafforzarci, di conquistare la nostra vera forza e ci invoglia a percorrere le vie della vita con una consapevolezza acquisita, nuova e straordinaria; ci mostra cosa manca davvero quando ci sentiamo soli, vuoti, abbandonati.

La prima lezione per un genitore è che il genitore perfetto non esiste. Come genitori farete degli errori, vostro figlio vi farà perdere la pazienza e ci saranno dei momenti in cui sarete nervosi, confusi e persino esasperati. Ma essere genitore non sarebbe per nulla piacevole se fosse sempre una lotta. In realtà esistono degli accorgimenti, che tutti possono imparare, per rendere questa esperienza più facile e gradevole.

Molti genitori si sentono impotenti e a volte persino colpevoli di fronte ai comportamenti aggressivi dei propri figli. È importante però distinguere l’aggressività “normale”, cioè quella che, se ben incanalata, permette di migliorare le proprie competenze e di raggiungere i propri obiettivi, dalla violenza distruttiva, che nuoce all’adattamento e alla crescita del bambino. Questo libro si rivolge ai genitori che desiderano capire i comportamenti dei propri figli e acquisire gli strumenti necessari per favorire il loro inserimento all’interno della collettività. Non intende certo fornire soluzioni immediate né facili rimedi, ma piuttosto offrire un contributo concreto per aiutare il bambino e la sua famiglia a vivere meglio. Si rivolge anche agli educatori, che scopriranno come orientare e mobilitare in modo positivo l’energia spesso incontrollata del bambino.

Nel suo libro più importante, ''Il paradosso del tempo'', lo psicologo di fama internazionale Philip Zimbardo ha dimostrato che possiamo trasformare il modo in cui pensiamo al nostro passato, presente e futuro, per ottenere maggiore successo nel lavoro e nella vita. Ora, in ''La cura del tempo'', Zimbardo ha collaborato con Richard e Rosemary Sword, clinici esperti, per rivelare un approccio innovativo che aiuta chi soffre di disturbo da stress post-traumatico (PTSD) a modificare la propria prospettiva temporale e a superare il passato traumatico per dirigersi verso un futuro migliore. La terapia della prospettiva temporale sposta l'attenzione dal passato al presente, dal negativo al positivo, aprendo la strada al meglio che deve ancora arrivare: il futuro.

Oggi come oggi sempre più donne si sentono schiacciate dalla quantità di impegni e responsabilità che sono richieste loro in quanto madri e in quanto lavoratrici, tanto che spesso, e non senza un certo senso di colpa, si trovano a desiderare di mollare tutto e a pensare che, forse, la vita sarebbe stata più semplice se non avessero avuto figli... Se avete tra le mani questo libro è probabile che anche voi vi sentiate in qualche modo toccate dal problema, eppure è un tema che per molti versi resta ancora un tabù. L'idea che la maternità possa essere per una donna qualcosa di ben diverso dalla sua massima realizzazione, che, anzi, il ruolo di madre rischi di portarla all'esaurimento è ben lungi dall'essere accettata dalla società.

Quando l’amore è “sano”, ogni partner aiuta l’altro a tirare fuori il meglio di sé. Quando invece l’amore è “malato”, ci sono sofferenza, violenza psicologica e sensazione di impotenza di fronte a un partner che rimane rigido sulle sue posizioni, attribuisce sempre la colpa agli altri, è incapace di guardarsi dentro, di comprendere e migliorare. Basato sulla lunga esperienza clinica di Maria Cristina Strocchi, psicologa-psicoterapeuta specializzata in casi di “amore malato”, Amore o caso clinico? permette di riconoscere tutte le dinamiche perverse che possono insorgere in una coppia, aiutando così a ritrovare se stessi e a liberarsi da situazioni di disagio psicologico e violenza fisica.